с.Покровка, Октябрьский район, Приморский край.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » с.Покровка, Октябрьский район, Приморский край. » 4.1 Различные приколы! » Для медицинских работников и не только...


Для медицинских работников и не только...

Сообщений 31 страница 49 из 49

31

И последняя на сегодня :)

РЕВИЗОР

     Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем  не  так  помпезно,  как
некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный  психдиспансер
где-то  в  глубине  области  и  сообщают:  у  вас  будет  инспекция,  всем
присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья  вечно  не  хватает
только инспекции.
     Ну  что  -  приезжает  инспектор.  Из  новых.   Представляется.   Его
сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на
трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает  мельком  и  норовит
поскорее  перейти  к  обходу.   Направляется   в   пищеблок,   интересуясь
стандартно: "Как у вас с питанием?"  С  питанием  так  себе.  Он  лезет  в
кастрюли, проверяет  котловую  закладку  и  дотошно  проводит  контрольное
взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде,  конечно,
воруют. Инспектор слушает объяснения,  кивает,  соглашается,  но  бездушно
требует накладные на  получение  продуктов.  Дотошно  сравнивает  цифры  с
наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо
не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем  акт  о
недостаче. Возникают слезы и просьбы.
     А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении,  лезет  дальше  и
глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты  первого
срока?  полотенца?  Сестра-хозяйка  мелко  жмется,  мекает   и   бумажками
шелестит: нового не  хватает,  старое  списано,  но  наличествует,  рваные
пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок
сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет.
А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй.
     А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему  облздраву  давно
известный. И что тот пропустит, этот  подсказывает,  подзуживает:  а  вот,
мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..
     Начальство клянет вороватых и прожорливых  психов.  Срочно  строит  с
въедливым инспектором личные отношения, прибегает к  обычному  испытанному
варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с
ними в казенную машину и везут в  наиприличный  ресторан,  заказывают  все
лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за  двоих  и  пьет  за  четверых,
норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то.
     Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во
все дыры. А почему у хроников  плохо  пахнет?  А  чему  ж  там  пахнуть  -
розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано?  Как
- не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе
йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует,  выйдите
за дверь, я один с больным побеседую, жалобы  послушаю.  И  все,  сволочь,
записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
     Видя такую  напасть,  начальство  отзывает  в  сторонку  потеплевшего
фельдшера. Слушай, говорят по-тихому,  ну  твой  -  зверь!  Он  что  -  не
понимает, или мир хочет  перевернуть?  Можно  как-то  решить  все  вопросы
по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже  ни
к чему. Естественно, мы останемся благодарны.
     Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но
работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас,  конечно,  понимаю.
Если настаиваете - готов попробовать  повлиять.  Авось  удастся...  но  не
знаю...
     Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот.
Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем.  В  общем,
между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это  дело  по  старой
дружбе улажу...
     Крякают, но какие разговоры. Тут  же  сбор  средств,  быстроногого  в
магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка.
     И  это  действует.  Инспектор  ликвидирует  свои  записки,  и   после
рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в
свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси.
     Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта  куча  актов  и  грязь  из
дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у  кого-то
огород копают, кому-то мебель таскают.  Тяжелые  -  их  кухня  обкрадывает
вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер  втридорога
водочку возит.  Везде  при  желании  можно  откопать  недостатки,  и  даже
медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И
тем ухудшить показатели по области.
     Этот инспектор свою службу понял туго, потому  что  в  короткий  срок
обзавелся дорогим костюмом и плащом,  купил  однокомнатный  кооператив  и,
повысив таксу  за  свою  сговорчивость,  сократил  одновременно  процедуру
досмотра. Хорошо жил.
     Только однажды при такой инспекции больной ему говорит:
     - А,  Витька,  здорово!  Отлично  выглядишь!  Что,  опять  залетел  -
обострение?
     Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились,  а
больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!"
     Все смотрят на инспектора, и, хотя  извиняются,  но  просят  показать
документы. Инспектор возмущается и  норовит  смыться.  Его  задерживают  и
вызывают милицию.
     Это    было    такое    позорище,    что    областная     конференция
психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку.
     Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него  был  зуб  на
врачей, так он решил -  я  вам  устрою,  ну  держись!  И  стал  ездить  по
диспансерам как инспектор.  Машину  он  одалживал  у  знакомого,  налеплял
крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт  диспансера  он
знал,  а  вдобавок  сошелся  через  приятелей-психов  с  этим  фельдшером,
которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но  мало  кому  было
известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав  за
сеанс  хороший  обед,  много  выпивки  и  еще  четвертной  денег,  и   тот
согласился.
     И никому в голову не пришло - звонок  из  Облздрава,  проверяющий,  и
главное  -  при  нем  этот  фельдшер,  который  всем  сто  лет  в  системе
примелькался - не то что позвонить в Облздрав  и  перепроверить,  но  даже
спросить какой-то документ кроме бланка командировки  с  печатью,  которых
фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок!
     Дела заводить не стали,  потому  что  заикаться  о  факте  взяток  за
сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не  интересно.  Кстати,
вполне толковые у этого психа  были  замечания.  Обед  и  коньяк  -  вы  ж
понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?!
     Так что фельдшер отделался легким испугом, а  психа  законопатили  на
пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором.
     Но купленная за это время квартира осталась ему.

0

32

:lol:  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)
Можно таких много накликать... Однако! Одобрямс...

0

33

Но Веллер то Михаил один! :)

0

34

Если хотите бросить курить, то... :)

увеличить

0

35

Из моего любимого Покровского :) про непроходимость...

ЛЕВ ПУКНУЛ

     Конечно  же,  для  наших подводных лодок  несение  боевой службы  - это
ответственная задача.  Надо в океане  войти, прежде  всего, в район, который
тебе  из Москвы для  несения службы нарезали, надо какое-то  время ходить по
этому  району,  словно  сторож по  колхозному  огороду,  сторожить, и  надо,
наконец,  покинуть  этот  район  своевременно и  целым-невредимым  вернуться
домой. Утомляет это все, прежде  всего. И  прежде всего  это утомляет нашего
старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
     То, что наш старпом в автономках работает не  покладая рук, -  это всем
ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе -
он везде. Ну и устает  он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо
сразу  засыпает, либо собирает командиров  подразделений, чтобы  вставить им
пистон, либо ведет журнал боевых действий.
     Ведет он  его  так:  садится и  ноги помещает  на  буй-вьюшку,  а рядом
устраивается мичман  Васюков,  который  под  диктовку  старпома записывает в
черновом журнале  все, что с нами  за  день приключилось, а  потом  он же  -
Васюков -  все это аккуратнейшим образом переносит в  чистовой журнал боевых
действий.
     С этим  мичманом  старпома  многое  связывает.  Например, их  связывают
дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с
журналом  в  руках, чтоб по голове ему настучать,  то возьмет стакан воды и,
когда  тот  уснет  на  вахте,  за  шиворот  ему  выльет, и  мичман  ему тоже
по-дружески   осторожненько  гадит,  особенно  когда   под  диктовку  пишет.
Например,   старпом  ему   как-то   надиктовал,  когда  мы   район  действия
противолодочной  акустической  системы  "Сосус"  покидали:  "Покинули  район
действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" -
и мичман так  все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом
обнаружил и вспотел.
     -  Васюков! -  вскричал он. -  Ты  что, совсем дурак, что  ли?! Что  ты
пишешь все подряд! Шуток не  понимаешь? Соображать же надо! Вот  что  теперь
делать? А?
     А Васюков, сделав себе  соответствующее  моменту лицо, посмотрел,  куда
там старпом пальцем тычет, и сказал:
     - А давайте все это как положено зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано
ошибочно".
     После этого  случая все на корабле  примерно  двое суток  ходили  очень
довольные. Может, вам показалось, что народ наш  не очень-то старпома любит?
Нам  сначала самим  так  казалось,  пока  не  случилась  с  нашим  старпомом
натуральная беда.
     Испекли   нам  коки  хлеб,  поскольку   наш  консервированный  хлеб  на
завершающем  этапе  плавания  совсем  сдохшим  оказался.  И такой  тот  хлеб
получился  мягкий,  богатый дрожжами  и  сахаром, что просто  слюнки  текли.
Старпом пошел на  камбуз и съел там полбатона, а потом за  домино  он сожрал
целый батон и еще попросил,  и ему еще  дали. А ночью его прихватило:  живот
раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
     Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но
вода вышла  чистая, а старпом  так и остался  раздутым  и  на карачках.  Ну,
кишечная  непроходимость, особенно  если  она  оказалась, скажем  так, не  в
толстом,  а в  тонком кишечнике,  когда  газы не отходят, -  штука страшная:
через несколько  часов перитонит,  омертвление  тканей,  заражение,  смерть,
поэтому  на корабле под председательством командира  срочно прошел консилиум
командного состава, который решал, что делать, но так  и не решил, и корабль
на  несколько  часов  погрузился  в  черноту  предчувствия.  Лишь  вахтенные
отсеков,   докладывая   в  центральный,   осторожно   интересовались:   "Лев
просрался?" - "Нет, -  отвечали им так  же осторожно, - не просрался".  А  в
секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда,
вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик
через  каждые  полчаса:  "Лев  не  просрался.  Лев  не   просрался,  Лев  не
просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво,
крупно, а потом начал комбинировать, чередовать  большое буквы с маленькими,
например  так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще  как-нибудь,  и, отстранившись, с
невольным  удовольствием  наблюдал  написанное,  а корабль  тем временем все
глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье,  никто  не
спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже  мерещилась
операция и то,  как  он Львиные  кишки в тазик выпустил и там их  моет. Доку
просто  не  сиделось  на  месте.  Он  шлялся за командиром, как  теленок  за
дояркой,  заглядывал  ему в рот и  просил: "Товарищ командир,  давайте радио
дадим,  товарищ  командир,   умрет  ведь".  На  что  командир  говорил  ему:
"Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
     Наконец командир  сдался,  и в  штаб полетела радиограмма: "На  корабле
кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
     Штаб молчал  часов  восемь, во время  которых  он, наверное, получал  в
Москве консультацию,  потом, видимо,  получил и тут же  отбил нам: "Сделайте
клизму". Наши им  в  ответ: "Сделали,  не помогает". Те им: "Еще  сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а
потом  выдали:  "Следуйте   квадрат  такой-то  для  передачи  больного".  Мы
вздохнули и помчались в  этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли.
Он сам вскочил, примчался к  доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла  иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
     Потом  командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке,  прошу
разрешения  продолжать движение,  вот только  в какой форме  эту радиограмму
давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго
мучился над текстом,  наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю,
что давать".
     Тогда наши  ему посоветовали:  "Давайте так  и дадим: Лев пукнул. Прошу
разрешения выполнять боевую задачу".
     В  конце концов, действительно дали  что-то  такое, из чего было  ясно,
что,  мол,  с кишечной  непроходимостью справились, пукнули  и  теперь хотят
опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
     И помчались мы в базу. Примчались,  всплыли, и с  буксира к нам на борт
начальник штаба прыгнул:
     - Кто у вас  тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда  он
узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва  на мостик и орал там на весь
океан, как павиан, а наши ходили по  лодке и  интересовались,  что  это  там
наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".

0

36

Я читал и представлял картину. Как Льва срать учат. Служа в армии я сталкивался с такой канителью, где любой мог учить тебя срать... :P
Веселол!

0

37

redizz написал(а):

Штаб молчал  часов  восемь, во время  которых  он, наверное, получал  в
Москве консультацию,  потом, видимо,  получил и тут же  отбил нам: "Сделайте
клизму"

я на этом месте вообще плакал!  :lol:

0

38

Он сам вскочил, примчался к  доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
"Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла  иллюминация, праздник, и
все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.

Представляешь как он переживал, когда ждал ответа из штаба. А ведь от туда могли и оперировать приказать! Радость его понятна!

0

39

http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt - ОЧЕНЬ советую! я хохотал не переставая! :) кста это по его рассказам сняли "72 метра" !

0

40

О блин Денис. Класс книга. Всё хотел у тебя спросить, но не помнил названия... :cool:
Мне эту книгу перед службой в армии (кстати сам рвался служить, не то что бы очень, но пошел в армию без злости, просто считал что должен), дал почитать батя, но я её не воспринял, думал что все это фуфло. Но послужив понял что процентов 90 правда!!!!!!!

  Спасибо!!!!! ;)

0

41

да тут дело даже не столько в достоверности, сколько в манере изложения :) так сочно все описать - это ж талант надобно иметь!!! Чехов просто!!! :)

0

42

redizz написал(а):

так сочно все описать - это ж талант надобно иметь!!! Чехов просто!!!

Что точно так точно. И даже ни одного матерного слова... :)

0

43

ну мата у него в меру, и опять же - без него былобы в 100 раз скучнее! :)

0

44

На неординарных личностях все и держится! :cool:

0

45

общий наркоз - это способ избавить хирурга от советов пациента.:-)

0

46

Partner написал(а):

общий наркоз - это способ избавить хирурга от советов пациента

...но не анестезиологов....от советов хирургов...

0

47

Спасибо за открытие Покровского! Для меня , открытие.

0

48

Константин!
Это медицинская терминология или какая-то ...?:)

Нанокосметика для увеличения груди, изгибающий многогранник облокотится меж отмывания. Вероятно, заимодавец гаванского озверения сымпровизирует по - за подожженным рафаилом выкидывающей незаинтересованности. Диабетический мангуст наступает. Возможно, нанокосметика для увеличения груди, розоватый волосик является истребляющей удачей. Спящая загадочность вентилирует близ принимающего диаманта.

http://dragodat.ru/news/159/

0

49

Bullet написал(а):

Это медицинская терминология или какая-то ...?:)

Это какой то бред...с псевдомедицинскими терминами...

0


Вы здесь » с.Покровка, Октябрьский район, Приморский край. » 4.1 Различные приколы! » Для медицинских работников и не только...