ЗАДОРНОВ.
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
* * *
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: "Маша, добей детей на дискетки!"
* * *
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"
* * *
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
"ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ".
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
* * *
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
"ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА".
Господа врачи – это садизм!
* * *
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ".
* * *
В другой поликлинике на таком же отделении:
"СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ".
* * *
Запись в истории болезни:
"ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ".
* * *
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
"ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ".
* * *
В инструкции к вьетнамской мази:
«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»
* * *
Противопоказания к снотворному:
«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»
* * *
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.
"ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ".
или "МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ".
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.
И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:
"ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
* * *
Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:
"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.
НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".
* * *
Запись в приемном отделении больницы:
"БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН".
* * *
Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке - летальный исход».
Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
Уж лучше, - подумал я, - похожу просто с одним радикулитом.
Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:
- А семена зачем?
Он мне ответил, почти не думая:
- Это тебе потом высадить на могилу!
* * *
В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется "От головы". Вообще-то, это лекарства от головной боли. От головы - гильотина. Есть и другие полки: "От почек", "От желудка" – словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется "ДЛЯ ДУШИ !"
* * *
Врач у старушки спрашивает:
- Вы зубами скрипите во сне?
- Нет.
- Уверены?
- Да, конечно!
- А почему вы уверены?
- Так я же их на ночь в стаканчик кладу.
* * *
Впрочем, в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.
Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:
- Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?
- Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.
* * *
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
"Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…
* * *
А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:
- Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?
