Покровка. Октябрьский район.

Дорогой друг!

Рады приветствовать Вас на нашем форуме "с.Покровка, Октябрьского района, Приморского края".Чтобы не быть молчаливым гостем на нашем форуме надо войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации.


Погода

.....
.....
Яндекс.Метрика
Анализ веб сайтов

с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края » 4.1 Различные приколы! » Всякие анекдоты и крылатые выражения....


Всякие анекдоты и крылатые выражения....

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

ЗАДОРНОВ.
ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
* * *
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: "Маша, добей детей на дискетки!"
* * *
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"
* * *
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
"ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ".
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
* * *
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
"ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА".
Господа врачи – это садизм!
* * *
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ".
* * *
В другой поликлинике на таком же отделении:
"СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ".
* * *
Запись в истории болезни:
"ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ".
* * *
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
"ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ".
* * *
В инструкции к вьетнамской мази:
«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»
* * *
Противопоказания к снотворному:
«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»
* * *
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.
"ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ".
или "МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ".
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.
И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:
"ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
* * *
Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:
"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.
НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".
* * *
Запись в приемном отделении больницы:
"БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН".
* * *
Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке - летальный исход».
Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
Уж лучше, - подумал я, - похожу просто с одним радикулитом.
Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:
- А семена зачем?
Он мне ответил, почти не думая:
- Это тебе потом высадить на могилу!

* * *
В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется "От головы". Вообще-то, это лекарства от головной боли. От головы - гильотина. Есть и другие полки: "От почек", "От желудка" – словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется "ДЛЯ ДУШИ !"
* * *
Врач у старушки спрашивает:
- Вы зубами скрипите во сне?
- Нет.
- Уверены?
- Да, конечно!
- А почему вы уверены?
- Так я же их на ночь в стаканчик кладу.
* * *
Впрочем, в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.
Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:
- Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?
- Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.
* * *
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
"Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…
* * *
А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:
- Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?

0

2

Йод Заумович Глауковер :/

(1900 - ...)

Врач

Родился Й.З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне - г. Коронарск). В детстве Йодик очень любил папу, маму и медицину. Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно "заболел" медициной. Не было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.

В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. На каждой перемене он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!

После гимназии была Медицинская Академия. "Доктор Глауковер был самым способным среди нас, - напишут о нем однокашники. - Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень любознателен - долгое время не доверял рентгену, предпочитая все посмотреть своими глазами... До того был влюблен в медицину, что перед выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть землю..."(*)

Своим учителем Йод Заумович считает академика Павлова. Как известно, умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: "Ну вот, коллеги, я и умер. Но заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти..."

Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но и ходили на задних лапах, считали до десяти и выполняли несложные акробатические трюки...

В конце четвертого курса молодой Йод побывал в Средней Азии в составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он и познакомился со своей будущей супругой Розой...

По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице. Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился назад. Его сразу же взяли в Институт психиатрии им. Сербского, где Йод Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого буйного пациента до руководителя Института.

Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались далеко за пределы психиатрии. Ни одна крупная эпидемия не обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжье доктор выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их, пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого находил время и для своих обычных, незаразных пациентов...

В 1929 году Й.З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.

В 1935 году Йод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым предметом.

Открытие так называемой "военной косточки" - тоже заслуга знаменитого доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая выдающихся советских полководцев.

"Профессионализм и гемоглобин у него в крови!" - говорили коллеги. И они были совершенно правы - это проявлялось даже в сущих мелочах - таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег. Сначала хозяйственным мылом, потом - туалетным, потом долго тер кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом... Наконец, поплевав на ладони, приступал к операции.

И еще: Йод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками, если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам все равно - они же под наркозом ничего не чувствуют!

И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.

Неудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле операционной можно было наблюдать такую картину: Йод Заумович и трое уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются папиросами:
- Да-а, здоровый сегодня попался...

Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со всех фронтов потянулись к Й.З. Глауковеру пациенты. А он, даже в условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных. Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые "горчичники", вырезанные из жести и подогретые на костре, "банки" из-под американской говядины, "утки" из фашистских касок...

Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на передовую...

После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной миссией ООН в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с благодарностью вспоминают русского доктора.

В последние годы Йод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется за перо. В результате свет увидело множество научных трудов: "Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия "Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи - где они?" и "Офтальмологи, здравствуйте!"

Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга, зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей...

Одно время Й.З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной - стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском монастыре. Но секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре не заболел ни один человек...

Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка. Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно выводит свою любимую - "Йх в живых осталось только семеро..." Крики больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без наркоза.

Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена. Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу. Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут служить гораздо дольше, чем простые советские...

Но, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться - не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.

Некоторых обреченных уже чуть ли не хоронили - ан нет, шалишь! Придет Йод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь - и ожил родимый, побежал, закричал... Со своим любимым скальпелем Глауковер не расстается никогда - всегда носит с собой, за голенищем сапога. Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя бы консервы открыть - таких проблем у доктора не бывает.

Не случайно миллионы пациентов вспоминают Йода Заумовича добрым многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на улицах, издали показывают ему язык, говорят "А-а!" и раздеваются до пояса...

Комментарии:
А. Ваткин, Б. Лепилло, В. Гангриашвили.
"История Коновальства Российского". М., изд-во "Психопат", 1961 г.

0

3

Стишок тут вспомнила, может не совсем та тема, но симпатичный.

Случай в больнице (художественная быль)

Острым скальпелем хирург
Разрезал больного,
И узнал в несчастном вдруг
Он отца родного.

Бросил тот свое дитя
В жизни час суровый,
И вот много лет спустя
Свел их случай снова.

Инструмент в руках дрожит,
Сын глядит, не видя,-
Перед ним отец лежит
В искаженном виде.

Распростерся недвижим,
К жизни вкус утратя,
И не знает, что над ним
Человек в халате.

И не ведает того,
Что  внутри халата
Сын находится его,
Брошенный когда-то.

Много лет искал отца
Он, чтобы расплатиться,
И нашел в конце конца
В собственной больнице.

Вот сейчас злодей умрет
От меча науки!
Но хирург себя берет
В золотые руки,

Ощущает сил прилив,
Все  отцу прощает
И, аппендикс удалив,
К жизни возвращает.

Со стола отец встает,
Взор смущенный прячет,
Сыну руку подает
И от счастья плачет.

Мы не скажем, случай тот
Был в какой больнице,
Ведь подобный эпизод
В каждой мог случиться.

0

4

Еще один стишок.

ОДА БЕЛОМУ ХАЛАТУ

Бегут доктора, пациенты лежат -

В больнице опять все вверх дном.

Сидит в коридоре на стуле халат

И я, соответственно, в нем.

За стенкой находится актовый зал,

Студентам читают доклад.

Сидит там мой друг: терапевт и нахал,

На нем, безусловно, халат.

Он лектору внемлет, а тот говорит,

Махая в экстазе рукой.

Халат медицинский неплохо сидит

На лекторской попе крутой.

   

Лечу пневмонию, отит и бронхит

Я вот уже несколько лет.

Начмед же над ухом лишь злобно шипит:

"Ты слишком халатно одет!"

А в зале на стульях – халаты опять.

Сидят, покорившись судьбе,

И каждый из них, как нетрудно понять,

Содержит студента в себе.

Заполнен халатами весь институт,

У каждого доктора свой.

Великие люди на свете живут,

Халат заполняя собой!

0

5

Ода мне показалась грустной!
:cool:

0

6

Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда

****

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

0

7

ВОСПОМИНАНИЯ О ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

АКУШЕР: Моя первая любовь так и не родилась.
АНЕСТЕЗИОЛОГ: Помню только, что был тогда в "отключке".
АНАТОМ: Я до сих пор разбираю эту свою любовь "по косточкам".
АНТРОПОЛОГ: Только тогда я впервые почувствовал себя человеком.
АПТЕКАРЬ: Помню, что первая любовь все время капала мне на мозги.
БРАТ МИЛОСЕРДИЯ: Мои сердечные чувства быстро переросли в братские.
ВОЕНВРАЧ: А моя первая девушка умело стреляла глазками и точно поразила цель.
ГЕМАТОЛОГ: Ох, и попортила мне кровь эта первая любовь!
ГОМЕОПАТ: Уже тогда я понял, что все хорошо, только в малых дозах.
ГИГИЕНИСТ: До любви у меня так и не дошло. Я вовремя вспомнил, что поцелуи переносят заразу.
ДИЕТОЛОГ: Первая любовь, как вспоминаю, питается одними иллюзиями.
ИГЛОТЕРАПЕВТ: Вспомнить больно – мешают уколы совести.
ИНФЕКЦИОНИСТ: Помню, что влюбился, как и все. Дурные примеры заразительны.
ИРИДОДИАГНОСТ: Радужные надежды застилали мне глаза.
КАРДИОЛОГ: Моя любимая оказалась просто бессердечной женщиной.
КОСМЕТОЛОГ: А моя первая любовь длилась до тех пор, пока моя возлюбленная не сняла маску.
КОСТОПРАВ: Никогда не забуду, как соперник переломал мне все кости.
КУРОРТОЛОГ: Моя первая любовь оказалась курортным романом, больше смахивающим на афоризм.
ЛОР-ВРАЧ: Мою первую любовь заглушили родители. Они драли глотку, сунув нос в наши отношения.
НАРКОЛОГ: Мало что помню. Я был опьяневшим от счастья.
ДЕРМАТОЛОГ: От первого взгляда любимой до сих пор мороз по коже.
НЕВРОПАТОЛОГ: Это была сплошная игра на нервах.
НЕЙРОХИРУРГ: Пораскинув мозгами, я понял, что вторая любовь будет лучше.   

ОПТИК: Девушка втирала мне очки.
ПАТОЛОГОАНАТОМ: А мне удалось быстро вскрыть недостатки предмета моей любви.
ПАРАЗИТОЛОГ: Вначале первая любовь меня поразила, а потом меня начал точить червь сомнения.
ПСИХИАТР: Это было добровольное помешательство.
ПУЛЬМОНОЛОГ: А я не мог надышаться на мою возлюбленную.
ПРОКТОЛОГ: Запомнилось, что тогда мне в голову лезли лишь задние мысли.
РЕАНИМАТОЛОГ: Нет, я не в силах оживить воспоминания об этом чувстве.
СТОМАТОЛОГ: А моя первая любовь только заговаривала мне зубы.
ТРАВМАТОЛОГ: Не хочу вспоминать об этой душевной травме.
РЕНТГЕНОЛОГ: Эх, если бы тогда видеть насквозь предмет моего воздыхания!...
УРОЛОГ: Мне еле хватило мочи дожить до второй любви.
ФАРМАКОЛОГ: Как жаль, что еще нет лекарства от первой любви!...
ЭНДОКРИНОЛОГ: Пусть это останется моим секретом.
ЯСНОВИДЯЩИЙ: Я до сих пор ясно вижу, что первая любовь – это дело темное!

0

8

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

0

9

Николай написал(а):

Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда

Перечитал разща четыре, потом еще минут пять думал. Понял только через два дня.
На самом деле очень интересное утверждение.

А вот предыдущий пост просто выучить захотелось. Еще бы поставить в начале ПЛАЧ.

0

10

Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает.
"Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет!
Сторож ноль внимания, копает дальше...
Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу.
Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь!
Мужик поворачивается, а сторож ему:
"Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!"

******
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

******
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

******
Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

******
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

******
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

******
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер!
- Слона? Нафига?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Отвечаю! Такой вот слон!
- Слон?
- Слон!
.. пауза..
- Слушай, продай?
- Да ты че? Такого слона!
- Ну.
- Нуууу.. Ну не знаю. Давай за 6 лимонов.
- Ты офигел! 4?
- Ты офигел! 5!
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя:
- Слышь, че-то я не пойму со слоном..
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать..
.. пауза..
- Ты это.. Ты зря слона ругаешь..
- Почему?
- Не продашь..

******
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

0

11

http://ugmk.info/game.html

0

12

На что-то не хватает:)

увеличить

0

13

ketan написал(а):

На что-то не хватает:)

На алкоголь не может не хватать, на СОК!

0

14

Нет, скорее всего зарплату задерживают, вот и считает дотянет ли до получки

0

15

ketan написал(а):

Нет, скорее всего зарплату задерживают, вот и считает дотянет ли до получки

:lol:

0

16

ИЗОЛЯТОР

     Корабельный   изолятор.   Темный,    тесный,   как   сумка    сумчатого
млекопитающего.  Справа, как войдешь, докторский  гальюн, прямо перед вами -
двухъярусная  койка, слева - окно,  прорубленное в  амбулаторию.  Конечно, в
амбулаторию можно попасть и из отсека, через дверь, но  если не терпится, то
ныряешь  в  эту прорубь,  только  для начала  нужно встать  на стол  в  позу
медицинского  телевизора  (если  не знаете, что это  такое, -  счастливые вы
люди), а потом на четвереньках, вверх ногами  сползти, обязательно ударишься
коленкой...
     Изолятор  предназначен  для   зачумленных;   в  отсутствие  таковых,  в
автономке, на нижнюю койку заваливается доктор, на верхнюю - особист (особый
офицер).
     У командования корабельный медик ассоциируется с тараканами.
     - Что это у вас стасики бегают? Расплодили! Это ж невозможно, доктор, о
чем вы думаете? На рожу же падают! Вот и мне вчера...
     А еще... наш док знаменит  тем, что зуб в море может выдрать  только по
подразделениям  -  "Делай -  раз!  Делай -  два!"; и  еще "посев"  он  может
вставить с помощью пробирки всему личному составу. Происходит это так:
     -  Сразу  штаны  снимать  надо.  Ну?  Как  избушка  на  курьих  ножках,
поворачивайся к лесу передом, ко мне - задом. Наклонись. Да не надрывайся ты
так заранее, душа выскочит. Так... расслабься...
     Пробирка ощущается по нарастающей.
     - А-аа!.. - непроизвольно говорит твой внутренний голос.
     -  Ну, вот и все, а ты боялась! - говорит тебе док. - А теперь нарисуем
в нашей посуде ваши координаты...
     Все, что выше пробирки, для дока сложно, но, как всякий  врач, он любит
отрезать и пришить. Правда, для этого непременно нужно отловить его в бодром
состоянии.
     В  автономке док  мучается.  Бессонница. По  двадцать  часов  кряду  им
изобретаются позы  для сна, и, когда явь начинает терять свои  очертания,  в
изолятор  обязательно кто-нибудь вползет. Вот как  теперь:  матрос Кулиев, с
камбуза,  жирный  насквозь, поскользнулся  на трапе,  головой  встретился  с
ящиком, в  результате чего ящик -  всмятку, Кулиев - цел,  на лбу кровь. Три
часа ночи.  Кулиев  осторожно прикрывает  за собой тяжелую  дверь изолятора,
после этого сразу же наступает антрацитная темень. Только со света, он стоит
как столб, привыкает, ни черта не видно.
     Док чувствует  жаброй, что явились по его  душу (не  к особисту же), но
ему  не  хочется  верить  (может,  всетаки  к  особисту?),  он  затаивается,
сдерживает дыхание; может, пронесет? Кулиев начинает искать  дока: осторожно
наклоняется, шарит  наощупь,  дышит, приближается. Док  сжимается, закрывает
плотно глаза. Тишина. Кулиев находит подушку, вглядывается: там  должна быть
голова.  Док открывает глаза.  Ясно. Ни минуты покоя. Целый  день сидишь под
лампой  солюкс, как брюхоногое, и ни одна  падла не заглянет, только лег - и
"Здравия  желаю":  являются. Кровавая  рожа  зависает над  доком. Теперь они
смотрят друг другу в зрачки. Кулиев по-прежнему ничего не видит. Все это так
близко,  что  дока  можно  понюхать. Кулиев,  кажется,  этим  и  занимается:
сопенье, пахнущее камбузными жирами, шепот:
     - Тащщщ майор... тащщщ майор!.. Это вы?..
     - Нет! - отчаянно орет док. - Это не я!
     От  неожиданности Кулиев бьется затылком, и  дальше из  дока вырывается
первая фраза клятвы Гиппократа:
     - Как вы мне... надоели... Бог ты мой! - стон Ярославны и вторая фраза:
- Как вы мне насто... чертели... как вы мне настопиздели...
     Кулиев,  обалдевший, окровавленный,  поворачивается и, имея  за  спиной
докторские причитания, выходит.
     Оставленный  в покое  док, страдая  всем телом,  кряхтит, устраивается,
затихает,  в  мозгу  его  события теряют  целесообразность,  цепочки рвутся,
мельканья какието, которые потом, перекосившись, оседают и тают, тают...
     Особист,  к этому  моменту окончательно проснувшийся,  злой  как собака
(доктор - зараза), сползает с верхнего яруса и выходит в отсек,  где постояв
какое-то время, поматерившись, он отправляется в соседнее помещение, заходит
на боевой пост и находит там вахтенного:
     - Телефон работает?
     - Да.
     - Позвони  сейчас доку,  и,  как только он  снимет трубку, дашь  отбой,
понял?
     - Это можно.
     У  дока  телефон  в  амбулатории.  Звонок  требовательный,  долгий,  не
вылежишь: а вдруг командир звонит, таблетки ему нужны, дурню старому, чтоб у
него почки оторвались.
     Ругаясь площадно, док, в трусах, вползает на стол в позу телевизора, на
четвереньках сползает  через окошко в амбулаторию, ударяется коленкой (как и
положено), шипит и с уничтоженным здоровьем подползает к телефону: "А-ле?" -
и трубка вешается ему прямо в  ухо.  Ровно пять минут, дрожа  эпителием, док
виртуозно матерится с трубкой у рта. Особист к  этому  моменту уже стоит под
дверью  амбулатории  и,  присосавшись  ухом,  с  блаженной  рожей  истинного
ценителя слушает. Райское  пение.  Через пять  минут ("Погоди,  пусть  уснет
хорошенько")  процедура повторяется. Док фонтанирует, речевой запас  у него,
оказывается, гораздо богаче. Наконец, док  выливается весь. Тысяч пять слов,
никак не меньше. Да-а...
     - А сейчас, - говорит особист, прищурившись, -  скажешь ему: "Извините,
я не туда попал".
     - Ах ты курва!  - кричит  док; потом речь у него кончается,  начинаются
конвульсии, судороги, пена из ушей, затем он вешает трубку и смотрит вокруг.
Кого бы убить? Садится, чтоб успокоиться. Успокоился. Дыхание глубокое, тоны
сердца чистые, желудок мягкий.
     Зажигает  свет.  Сейчас  слетятся, как мухи  на фонарь.  С поносами,  с
запорами,  с  шишками, с  гастритами, с жопами. Опять кто-то  упал... не  до
конца, лучше б тебя мама не рожала!..
     Особист находит Кулиева  в умывальнике, где тот  под струей  лечит свой
скальп, и стучит по его толстому заду.
     -  Давай,  иди,  доктор  ждет. Уже можно.  И не  дай  Бог, он  тебя  не
перевяжет, мне скажешь...

     - Разрешите, товарищ майор?
     -  Ну заходи,  заходи,  не  тряси  мошонкой.  Ну, где тут  твоя голова?
Да-а... молодец. Были бы мозги, точно б вылетели. Садись сюда... О, Господи.
(с) Александр Покровский "Расстрелять"

0

17

Дорогой, я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

- Папа, хочу чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
У  ребёнка глаза на мокром месте, уже готов расплакаться.
- Нееет! Пап! Хочу чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

- Папа! Я с тобой на санках больше никогда кататься не поеду!
- Хватит ныть! Вези давай!

Мы уже не раз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в
93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м,
посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
повтоpничали в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
пожалуйста, заплатите налоги.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".     
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.     
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.     
Хакер - Абдулла 

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.   
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить... 

На уроке русского языка учительница говорит:
-В предложении из диктанта "Крокодил вышел на берег и лёг на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему!
-А я ваще, Марь Ванна, тех кто с крокодилами спит за людей не считаю.

Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стоит маленькая девочка и играет на скрипке. 
Рядом стоит дедушка со старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно перед ними появляется маленькая фея. 
Она подлетает к девочке и спрашивает у неё: 
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы хотела новую скрипку. 
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал. На площади перед вокзалом стояла маленькая девочка и играла на новой скрипке. Рядом стоял дедушка со старой шляпой и феей в заднице. 

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15.Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

0

18

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
-------------------------------------
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
-------------------------------------------
Клиент: можно сделать так что бы к меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
-------------------------------
-Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!
-------------------------------------
<svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
<svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
<svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
<svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
<svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
<svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
<svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
<svi_Жел> Она - Нихьт...
<svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
<svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
<svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
-------------------------------------
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
---------------------------------------
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
----------------------------------
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, гад, на зиму перенес
--------------------------------------
Про дорожные знаки:
Что для немца "кирпич", то для русского "мегающий зелёный".
-------------------------------------------

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
-----------------------------------------
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

0

19

В яндексе есть в правом нижнем углу ссылка "о компании", кликаем на нее и видем , что справа от "партнерам" есть свободное место. Так вот, нажимаем ctrl+A (или "правка- выделить все) и появляется скрытый текст - это то, что яндекс передает конкурентам :)

0

20

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 

- Кто-нибудь видел мои часы? 
- И на хрена я вчера так нажрался? 
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! 
- Отдай! Плохая собака! 
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... 
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей! 
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... 
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? 
- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала! 
- Ничего, на ошибках учатся. 
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. 
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! 
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? 
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! 
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. 
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? 
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! 
- Как это-не та нога? 
- Как, и у тебя это тоже первая операция? 
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? 
- Он хоть успел обзавестись детьми? 
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? 
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! 
- Пожар!!! Всем покинуть помещение! 
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! 
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? 
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? 
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. 
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! 
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на 
полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

0

21

:D

0

22

Взято в инете....

http://r.foto.radikal.ru/0704/5c/c86f9acdad84.jpg

http://r.foto.radikal.ru/0704/6f/dac779b05643.jpg

0

23

Да...бедный ребенок (если настоящее поздравление)
Добавлю картинку (такую ночью лучше не встречать, примишь за ту которая с косой :) )

увеличить

0

24

[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

0

25

Идет один студент пинает булочку. На встречу второй студент (уже пошатывается от голода) : - Ты что гад делаешь, я уже два дня не ем, а ты (цензура)
Первый: - Да подожди ты, сейчас за угол допинаем вместе съедим.

0

26

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

****

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

****

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

****

...только в России есть термин "незаконные бандформирования"...

****

Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

****

0

27

http://fishki.net/comment.php?id=13170
Старье конечно, но все же. "Компьютер для женщин" - учебное пособие

0

28

ketan

"Компьютер для женщин" СУПЕР!!!!! Хоть и старьё.
Про классификацию водки - без комментариев  :lol:

0

29

"Один мужик pешил подшутить над своей тещей, котоpая его запилила почти
насмеpть. Воспользовавшись тем, что доpогая мама учапала на pынок, зятек
пpопилил дыpку в обеденном столе, потом залез под него, пpосунул голову в
отвеpстие и замеp в таком положении. Скатеpть свисала до полу, и тело шутника
не было видно. Еще он пpедваpительно обильно полил кетчупом все вокpуг своей
дуpьей башки. А тепеpь пpедставьте, что увидела вздоpная баба, веpнувшись
домой? Hа скатеpти лужа кpови, а в центpе стола лежит отpезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с
потолка свалилась кpиво висящая люстpа и добалнула любителя pозыгpышей пpямо по
кумполу. Зять, пpавда, не окочуpился, но оглушительно заоpал. Теща, услыхав,
как отpубленная голова отчаянно матеpиться, окончательно потеpяла pассудок и
метнула в паpня только что купленный тpехлитpовый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику пpямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были с
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость pазбилась, добавив в пейзаж
кpаски.
Бедный зять потеpял сознание да так и остался сидеть под столом, тепеpь
уже точно похожий на тpуп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опpометью
бpосилась в отделение милиции, pасположенное в этом же доме, на пеpвом этаже.
Пpишедшим ментам пpи виде апокалиптического зpелища стало дуpно, и они даже,
потеpяв самообладание, попятились к двеpи. И тут голова, стpашная,, вся
покpытая кpасными сгустками, подняла веки, бешено завpащала глазками, pазинула
pот и выдала тиpаду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу!
Теща свалилась в обмоpок, один из ментов pухнул pядом с ней, втоpой
оказался покpепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспоpт покажь!
- Ща вылезу, - пpосипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, пеpспектива узpеть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиpы!" - pинулся
за подмогой. Когда отделение почти в полном составе? c табельным оpужием на
изготовку вломилось в кваpтиpу, зять, по-пpежнему покpытый кетчупом, вызывал
"Скоpую помощь". Итог шутки: у тещи гипеpтонический кpиз, один мент стал
заикаться, втоpой тепеpь всегда глупо хихикает пpи виде бутылки с кетчепом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моpальное удовлетвоpение.
А теща pаз и навсегда пеpестала пpиставать к идиоту."

0

30

:lol: жуткая история

0


Вы здесь » с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края » 4.1 Различные приколы! » Всякие анекдоты и крылатые выражения....