Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
>
> - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
> Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
> Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
> Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
> Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
> В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
> Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
> У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
>
> Чем меньше женщину мы любим тем крепче вырастут рога.
>
> Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
> Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
> Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
> Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
> Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
> Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
> Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
> Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
>
>
> - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
>
>
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева: -- -Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Да нет, вы что, с ума сошли? -Ой, простите ради бога...
> Поворачивается к соседке справа:
> - Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
> - Да как вы смеете!..
> - Ой, извините пожалуйста...
> Откидывается в кресле и качает головой:
> - Наверное, музыкой навеяло...
>
> По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить.
> Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
> Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
> Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!
> Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
> Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
>
> - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
> - Вам очень жалобную?
> - Ну... очень...
> - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
>
> – Почему так много женщин симулируют оргазм?
> – Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
>
>
> -Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
>
>
> -Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
