Покровка. Октябрьский район.

Дорогой друг!

Рады приветствовать Вас на нашем форуме "с.Покровка, Октябрьского района, Приморского края".Чтобы не быть молчаливым гостем на нашем форуме надо войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации.


Погода

.....
.....
Яндекс.Метрика
Анализ веб сайтов

с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края » 4.1 Различные приколы! » Всякие анекдоты и крылатые выражения....


Всякие анекдоты и крылатые выражения....

Сообщений 61 страница 68 из 68

61

Вoпpoc:
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ:
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

*****

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

*****

Сегодня по гороскопу мне пообещали: продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

*****

Парадокс: шестое чувство у человека, как правило находится в пятой точке...

*****

- Почему менты не любят ФСБ-шников?
- Потому что у первых служба и опасна и трудна, а у вторых служба без опасности.

*****

Невыносимых людей нет! Есть узкие двери.

*****

Сёма в свои 70 лет пошел на кладбище и на памятниках одноклассников поставил 5+.

*****

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Них...а..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

*****

0

62

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств,
хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

0

63

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
>
> - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
>   Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
>   Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
>   Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
>   Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.
>   В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
>   Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
>   У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
>   
>   Чем меньше женщину мы любим тем крепче вырастут рога.
>   
>   Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!
>   Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
>   Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
>   Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
>   Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
>   Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
>   Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
>   Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
>   
>
> - Девушка, хотите переспать со  мной?                                                                                                                                                                                                                                - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
>
>
Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:                                                                                                                                                                                                                                     -- -Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"                                                                                                                                                                                   - Да нет, вы что, с ума сошли?                                                                                                                                                                                                                                           -Ой, простите ради бога...
> Поворачивается к соседке справа:
> - Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
> - Да как вы смеете!..
> - Ой, извините пожалуйста...
> Откидывается в кресле и качает головой:
> - Наверное, музыкой навеяло...

> По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с Вами о чем-либо поговорить.
>   Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
>  Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
>   Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!
>   Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
>   Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

> - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
> - Вам очень жалобную?
> - Ну... очень...
> - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

> – Почему так много женщин симулируют оргазм?
> – Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
>
>
> -Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
>
>
> -Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

0

64

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убрала, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду
> помыла - и всё!!! Делай, что  хочешь!!!
>
> - Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
> - Дорогая, не переживай, может обойдется?...
> - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
>
> Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
>
> - Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
> - Нет
> - А дивиди?
> - Нет!
> - А сотовый?
> - Нет
> - Мам, а ты динозавров видела!?
>
> Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.
>
> Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
>
> Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку,
> грибочки и водочку - надеюсь поможет!
>
> Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги
> брала???:)
>
> По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода... :-)
>
> Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
>
> Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школус золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку вАнглию. Спился ... уже в Оксфорде
>
> СМС мужу от жены: Я машину ПОМЫЯЛА...
> Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет Ы!!!
>
>

> Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седойволосок на моей голове".
> Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила".
>
> Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
>
> Вбегает в магазин маньяк и кричит:
> - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
> - Зина.
> - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
> - Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной....
>
> Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
>
> Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
>
> Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
>
> Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
>
> Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.
>
> Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".
>
> Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

0

65

"Что такое секс":
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"  --

0

66

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

0

67

Жена звонит мужу:"Дорогой, я наверное заболела, чувствую себя плохо, слабость!"
Муж:" Попей отраву тварь!"
Жена:"ЧТО!!!!!"
Муж:"Я хотел сказать:попей отвары трав!"

0

68

Один фермер покупал Mercedes в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
- корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
- комбинированная окраска (черный с белым)...$150
- кожаная обивка...$100
- бак для молока зима/лето...$50
- 4 молочных соска $12,50 за один...$50
- 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
- полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
- система снижения токсичности выхлопных газов...$60
- всепогодные и вседорожные копыта...$100
- двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
- многотональный гудок...$135
- голубые глаза, HALOGEN...$150
- система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910...

0


Вы здесь » с.Покровка,Октябрьского р-на,Приморского края » 4.1 Различные приколы! » Всякие анекдоты и крылатые выражения....